CPA会刊274-3:如何在亲密关系中保持安全感?

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我们在幼时与主要看护者形成的依恋关系,会直接影响我们成年后的婚恋关系。也就是说我们的依恋模式影响着我们对伴侣的选择,同时也影响着我们在婚恋关系中的互动模式。一个安全的依恋模式,能帮助一个人更有自信,更加冷静。然而,当一个人处于不安全的依恋模式时,他们在婚恋关系中可能会有更多的不安全感。

不安全感可以说是婚恋关系的一大杀手。因为不安全的一方会表现出更多的焦虑、恐惧,给另一方带来很多精神压力。而同时不安全的一方对自己的消极评价也会产生很多负面情绪,这些负面情绪就像就像有害物质一样,侵蚀着亲密关系。

研究发现,低自尊的人会感受到更多的不安全感,这会让婚恋关系发展受阻。因为低自尊的人总是把自己想像的比实际要差一些,即使她的伴侣认为她已经足够好,她也会持怀疑态度,她们的态度总是否定的,否定自己的同时也会否定伴侣对他们的肯定,这样她就不容易看到伴侣为她所付出的东西。另外,不安全感会使人产生一种错觉:认为对方会疏远甚至离开自己。一旦我们的预言被实现,我们就更加无法信任他人。

而事实上我们这样的不安全感,可能和当下的事件没有丝毫关系,也不是我们的伴侣造成的,它只是我们早年的经验感受被激发。所以我们需要处理自己的不安全感,就必须纠正自己错误的认识模式以及内在的自我批评,更好的接纳自己,接纳另一半,为自己婚恋关系的良好发展铺平道路。

提高自尊水平

很多女孩子在婚恋关系中,容易把自己放在一个较低的位置,表现的”忍气吞声“,刻意讨好对方,以期获得对方的接纳和认可。这就是大家所说的:“低自尊女孩”。这样的模式是在早期与自己的养育者互动过程中形成的一种“以退为进”的生存策略;也许使用这样的策略(听话、乖巧、懂事)在一开始很容易建立亲密关系,但经过一段时间之后,内在需求便会暴露出来,这样会让对方很难以接受,他总是觉得“你变了,你和一开始是不一样的”。当两个人的需求都无法满足的时候,这段关系就很难再维系下去。如果你是一个”低自尊女孩“,你就需要去审视自己的行为模式:你在为对方做一些事情的时候,是真的为对方好,还是希望对方更加对你好?如果是后者,请停止这种想法和行动,因为你不需要讨好任何人,你只需要把自己和对方放在同一个位置上。记住,你们是平等的。

维持你的独立性

越是在关系变得更亲密时,我们越应该保持当初吸引对方的某些特质。进入亲密关系后,有些人很渴望将自己与对方融为一体,成为对方的一部分,因此而失去了自我,这往往是得不偿失的。请不要试图把自己变成对方的一部分,就算你们的关系进入很亲密的阶段,你也要保持你的独立性,因为我们每一个人都是独立的个体,我们本身就是一个完整的人。

拒绝自我否定

有时候你的消极情绪是因为一些负性思维在作怪。如果你小时候总是被批判、被否定,那么这些批判、否定的种子就会在你心里生根发芽。即使你已不是当年的自己,但你内心那个批判的声音会一直提醒你:”你做的还不够好”,”你还不够漂亮”,”没有男人会喜欢你”所以,你常常会怀疑自己是不是那个被爱的人,你的伴侣是否真的爱你?当你被这种声音所左右,你就会变得敏感多疑、患得患失,做出一些不恰当的行为来证明伴侣是否真的爱你。这种行为其实就是庸人自扰,不但将自己推向痛苦的边缘,而且会影响婚恋关系的正常发展。

不苛求自己的伴侣

“他是个男人,吵架的时候必须让着我”,“他是我的爱人,他必须知道我的想法”这是大多数女孩子内心深处存在的一种认识,似乎需要这个男人具有“读心术”,能洞察你内心的想法,了解你的需求并及时付出行动。你会根据这些来判断对方是否爱你,以及爱你的程度。然而,这些限定性的思维不但没有好处,反而常常让你失望。你用自己的标准来要求伴侣,显然这是不合理的。

敞开自己的心扉

当我们允许自己被爱,同时允许自己爱别人的时候,我们也许会害怕,担心自己受到伤害。如果我们始终拒人于千里之外,那么又如何能得到我们想要的亲密关系呢?或许我们可以一种”豁出去“的勇气,放手一搏,不让不安全感主宰我们的行为。当然,最好的情况是这份感情会开花结果,而最差的情况也不过是在失败中吸取教训,以便更好的认识自己。时间能够教导我们认识自己,也能帮助滋养我们爱与坚强的能力,这些时间都不是白费的。

婚恋关系是我们人生的一大课题,当我们去改变自己,提升自己安全感的时候,也意味着我们将走出心理舒适区,去面对一些伤痛。在这期间,可能会重新打开我们过去试图掩盖但尚未愈合的伤口,这对我们来说也许并不容易,但请你不要害怕!改变就意味着部分的否定,虽然很难,但请你相信,这些都是值得的!

作者:佚名 来源:本站原创 发布时间:2015年11月10日
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